오늘은 나 스스로가 가장 작아보이고 싫어지는 날이었다.
\n1월 첫 주부터 2주의 일정으로 정해진 스프린트를 진행 중이었는데,
\n예상치 못한 에러들이 계속 생기는 바람에 사수분과의 협의 하에 총 4주로 일정을 늘렸다.
\n이전에 내가 만들어둔 데이터셋에 오류가 있어서 그것에 대해 수정을 지난 주부터 4일 정도를 매달렸고,
\n오늘까지는 PR을 해야 CI를 돌고 내일 내로는 완전히 마무리를 지을 수 있었다.
\n데이터셋은 재귀 또는 반복문을 사용해서 만드는 것이었는데 기존에 만들었던 구조에 허점이 있어서 다시 만드는 것으로 사수분과 결론을 지은 상태였다.\n그래서 계속해서 이것저것 반복해보았으나 방향조차 못 잡고 있다는 생각이 들 때가 많았다.
\n이 데이터셋만 만들어지면 마무리가 될 수 있었지만, 또 다른 관점으로는 데이터셋조차 제대로 안 만들어졌으니 결국 아무 것도 안 했다고 볼 수도 있다.
지난 시간동안 이미 충분히 도움을 받은 상황이어서 더는 도움을 요청할 수가 없어서 오늘은 사수분과 메세지를 하지 않고 있었는데,\n조금 전에 사수분께 메세지가 왔고, 오늘 진행한 상황의 코드를 보신 사수분은 이 스프린트는 여기서 접는게 맞겠다고 하셨다.
\n정말 하기 싫은 것이 포기였는데, 포기를 강요당한 느낌이었고,
\n그렇다고 내가 여기서 계속 고집해봤자 특정 시간 내로 나아진다는 확답을 드릴 수 없는 것이 너무나 슬펐다.
\n재택근무인 것이 너무나 다행일 정도로 정말 많이 울었다. 내 자신이 너무 무력하고, 아무 것도 아닌 존재로 느껴져서.
나는 이 스프린트를 내 힘으로 꼭 해내고 싶었다. 별도의 수정 없이 내 코드가 머지되길 원했다.
\n이번 달에는 저녁에 퇴근을 한 날이 손에 꼽았고, 지난 몇 달의 출근시간보다 1시간 정도 이르게 출근했고, 결재 올렸던 연차는 취소했다.
\n도움을 받을지언정, 시간부족을 탓하고 싶지는 않아서, 시간을 들여서 내 머리로 생각해서 내 이름이 써진 커밋을 하고 싶었다.
\n꿈에도 계속해서 나왔고, 그 스트레스 때문인지 월요일 아침에는 출근이 무서웠다.
\n다시 이 에러 가득한 코드와 낑낑대야하는데, 해결해야하는 사람 역시 나니까.
사수분이 계속 신경써주셨는데 결과물이 좋지 않아서 죄송하다고 메세지를 드렸다.
\n사수분은 전혀 미안해할 일이 아니라고 하셨지만, 그래서 더 마음이 불편했다.
\n나를 케어하는게 아무리 사수분의 업무 중 하나라고 할지언정, 나는 팀에 기여를 하고 싶지 팀원을 괴롭히는 사람은 정말 되고 싶지 않았다.
물리적으로 들인 시간은 부족하지 않았다. 또한 그만한 난이도의 스프린트도 아니었다고 생각한다.
\n그러면 부족한 것은 분명해진다. 나의 실력과 간절함이었다. 부족한 실력이라도 그것을 해내야겠다는 간절함이 부족했다.
\n꼭 해내고 싶었지만 간절함은 부족했던 것이 무슨 아이러니인지는 모르겠지만, 더 할 수 있는 노력이 있었는데 그 힘은 쓰지 않은 것 같다.\n혹은 그러한 간절함이 있었어도 커버가 안되는 부족한 실력이었거나.
이렇게 나의 무가치성을 입증하는 날은 일년에 한번이면 충분한 것 같다.
\n적어도 더 이상 자료 구조 때문에 이렇게 우는 날은 없도록 노력하자.
\n올해를 마무리할 즈음에 오늘의 이 글을 보고 ‘그래도 이 때 충격받고 한 해 열심히 공부하고 일했네’라고 생각할 시간을 상상해본다.